ну вот несколько анекдотов:
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

***
Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

Отредактировано N/A (2006-12-29 23:02:50)

Велосипедист:
-Эй, смотрите, я еду без рук, без ног!
Через некоторое время:
-А шейчаш и беж жубов!
    ***
Двое братков едут на пикник отдохнуть на природе. Один говорит другому:
-Слышь, Серег, костоёр разведи!
Второй костру:
-Слышь, костйр, ну ты попал...
   ***
Звонок по телефону:
-Алло, это театр?
-Да.
Драматический?
-Анатомический!
-В смысле?
-Морг!

Буратино подходит к папе Карло
-Папа, я люблю Пьеро.
-Ну и?
-Как ну и? Просверли дырочку в попе!

спасибо)))

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Задача: Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки. Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Тусуется Волк возле магазина. Видит- зашел туда Заяц, вышел с пакетом молока, ушел за угол. И так раз пять. Ну, Волк на очередном заходе Зайца ловит и спрашивает: -Чё ты вобще делаешь, косой? На фига столько молока? -Хочешь узнать? Пошли со мной. Заходят они за угол. Заяц достает молоко и е@@лысь об стенку! Так оно и растеклось. Видит Волк - вся стена в молоке и пакеты валяются. В.: -Не понял, косой... На фига ты это сделал? З.: -А вот такие мы, зайцы, з а г а д о ч н ы е з в е р ь к и.

В кун-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста.
Бойцы этой школы приносят детей.

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
- (у отрока округляются глаза)
-... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
-(глаза еще больше)
-... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный
звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, козел?
- ?!
- А мы учим

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повыышение,
но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков.
После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета.
Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
- Я не пьян, это трубка неправильно показывает.
Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь...
Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных.
Отъехав немного, муж говорит жене:
- Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...

Из разговора американских солдат:
- Я вот тут недавно слышал, что на одного русского солдата нужно двоих наших.
- Да что там двух! Я слышал, что у них один из ВДВ может трёх наших положить!
- Да что там трёх! У них есть стройбат! Тем зверям даже оружие в руки запрещено давать...

Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения.
По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
- Господин Президент, ни один вертолет нее упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было.
Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились ещее перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела
последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату...

Решило одно африканское племя сделать себя ядерное оружие. Вырубили самое большое дерево, сделали порох по старинным рецептам, отмотали длинный фитиль.
- Куда отправим?
- Давай в Ереван.
Написали на "ракете": В Ереван. Подожгли фитиль, ракета взорвалась на месте...
Вождь(без ног с одной рукой):
- Ни хрена себе! Даже не представляю что в Ереване сейчас творится.

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Автоответчик известной психиатрической больницы
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма пальца.
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1,6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 - затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во
время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас
нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение
кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не му***ов.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

В Англии - сэр Винсент Пуух
В Армении - Виник Пуханян
В Бельгии - Виннил де Пухильде
В Бразилии - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
В Германии - Хер Вильгельм фон Пухен
В Голландии - Винсент ван Пухкелен
В Грузии - Виначар Пухашвили
В Дании - Винни Пухсен
В Израиле - Виннихак Пухберг
В Индонезии - Виннилар Пухарто
В Индии - Виннира Пуханди
В Ираке - Виннидам Пухеин
В Иране - Винниех Пухейни
В Ирландии - Винни О?Пух
В Италии - Винсенте дель Пухини
В Испании - дон Виннио Пухалес
В Камеруне - Кхвини Мбпух
В Китае - Вин Ни Пух
В Ливане - Виннин Пухнан
В Нигерии - Виннибу Пухегбени
В Норвегии - Виняер Гуннар Пухяер
В России - Винни Владимирович Пухин
В Саудовской Аравии - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
В Франции - Виниус д`Пухле
В Швеции - Вин Пухсон
В Шотландии - Винни МакПух
В ЮАР - Виньсон Пухела
В Японии - Винихоту Пухинага

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Умер наркоман, и попал прямиком в ад. Смотрит, прямо перед ним
бескрайнее море конопли. Его аж пот прошиб от счастья такого, схватил он косу, и
давай косить. Тут мимо черт пробегает и спрашивает:
- Зачем напрягаешься? Вон уже скошенная есть!
Посмотрел наркоман - точно, лежит уже скошенная и просушенная конопля. Давай он
ее скорее дрожащими руками перетирать. Тут опять черт мимо бежит:
- И не облом тебе? Вон уже перетертая есть!
Глядь - и впрямь, куча конопли, уже готовой к набивке. Набил он быстренько
сигарету и стал шарить по карманам в поисках спичек, предвкушая первую затяжку.
Снова черт мимо пробегает. Наркоман:
- Эй, черт! Дай спички!
- Э-э-э, дорогой... были б спички, был бы рай...

Стояли два памятника -- он и она -- 30 лет, и смотрели они друг на
друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил
он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут -- осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут они
возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты СРАТЬ ЕМУ НА ГОЛОВУ !!!

Лето 2002 года.
Новая американская трагедия - в Голливуде сгорел съемочный павильон вместе со
всеми отснятыми материалами фильма "ТЕРМИНАТОР 3".
Вся страна в трауре.
Видя их горя, россияне выслали в виде гуманитарной помощи кассеты с записью
этого фильма, купленные полгода назад.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул
лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь
перед ним находилась голая ...... бельевая веревка...

Теща приглашает зятя на ужин.
Зять удивлен - 20 лет не звала в гости!
Приходит, стол заставлен явствами и дорогими напитками.
Что-то здесь не так - думает зять.
Теща - Ой, я же забыла принести поросенка из духовочки.
Теща убегает, зять дает коту кусочек колбаски - БАЦ - кот бездыханно падает на
пол.
Ну гадина - думает зять.
Теща возвращается из кухни, неся на подносе румянного паросенка.
Зять вырывает у нее из рук поднос и бьет им по роже тещу.
Кот подскакивает как ни в чем не бывало и орет: Yes,Yes, Yes!

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс -
проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости,
замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться,
но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья,
он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек,
после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?
.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.
Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного...
Вокруг ни звука...
Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма...
Так же внезапно все стихает.
К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода.
Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ,
СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой!
И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня!
Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- Дурак! Из-за таких как ты, мы уже третий год
Деда Мороза встретить не можем...

Обратите внимание, что все анекдоты ПРИЛИЧНЫЕ!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!... 

Два друга разговаривают:
- Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
- Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С**А - ВСЯ В МАМУ!!!

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

З.Ы. Прям как у нас.